スペシャリストになればいい

生きて行く為にはとんがったスペシャリストであることが要求される。
自分が求めているのは全方位に欠けた所の無いゼネラリスト。
ここでニーズが食い違う。

ところで、なんでゼネラリスト志向なのかと言えば、「あいつはあれが出来ない」という言葉に気を取られすぎているからだ。
一芸に秀でた人に対して「どうせあいつはあれが出来ない」といって溜飲を下げるのは、ひがんでるようにしか見えない。
だからそんな言葉は気にしなくてもいいんだ。
スペシャリストになればいいんだ。

夢に向かう努力

やってみなくちゃわからないと思っているなら、現実の許す範囲で努力すればいい。

夢を見るなら現実の許す範囲で、いくらでも見ればいい。
夢が現実を蝕むことがあってはならない。
不幸になるだけだ。

外に出ろ

これからのテーマは出力、アウトプットだ。
取り込んだものを外に表現していかなくては。

あと積極的に外出して、人の縁をつなぐというのもあるな。

内向きから裏返って外へ広がろう。

子供

金を稼ぐ努力をしないままショーウィンドーに張り付くしか能のない子供。それが俺なんだよ。

どんなにへたくそでもいいから、一度は作品を完成させた方がいい

一つの仕事にかかる時間。
成果物を見て気後れしてしまうけど、どんなものも順序を経て、必要な、しかるべき時間をかけて作られている。
見た直後に、一瞬でそれを作ることがイメージされて、自分には作れないと思ってしまう心の歪みがある。

結局、頭の中だけで考えて実際に作ったことが無くて、プロとして「かっこ良く」仕事をする自分のイメージが頭を支配しているから、現実はこういうものだという理解が存在しないのだ。

完成物だけを享受し続けた弊害だろう。

作品作りにかかる時間を理解しないとダメなんだ。

今すぐに！なんて絶対無理なんだ。
準備期間は必要なんだ。それを理解出来ていない。

衝動的過ぎるんだ。衝動を抱くのはともかく、それを維持して完成への道のりを継続させられないことがダメなんだ。

どんなにへたくそでもいいから、一度は作品を完成させた方がいいというのは、そういうことなのだ。

遅すぎる中二病の話

今振り返ると大学生当時の俺は頭おかしかったとしか言いようが無い。
高校生時代の失敗をリセットして、これで再スタートできると思っていたけれど、
根本の歪みに気づけていなかった為に、結局過ちを犯してしまった。
遅すぎた中二病、そんな症状は出てた気がする。

中二病で就活とか最悪すぎるな…。

やぱり心の成長が遅いんだろうな。実際の年齢より１０歳くらい。
以前考えていた人生の８年の遅れ（人生のクリアすべきイベントが一般的なレベルより８年遅い）というのが縮まったように見えて、根本的な部分ではまったく解消されずに来ていたわけだ。
ただやっと精神年齢が成人を迎えたから、社会に順応出来るようになったという感じか。

本当に遅い遅い目覚めだったというわけだ。

精神年齢が上がっても、だからといって自分の適正、出来る出来ないが変わったわけではない。
勉強すべき時に勉強出来なかったことをちゃんと勉強し直さなければならない。
大人の目で、そこを見極めて生きていかなければならない。

故郷に

今帰らないと永遠に帰れない気がする。
このモノと情報に満ちあふれた都会で孤独に死んで行くだけな気がする。

この帰りたいという気持ちが、冷静な判断か。ただの弱気かわからない。

間違いを繰り返す自分へ

考え方、行動を改めないと、
いくら勉強しようが、何も変えられないんだ。

集中と継続

大事なのは集中と継続。
散発的な行動では良い結果は得られない。

架空の病

自分の手で実現不可能なものが見える病気なんだ。
可能と不可能の区別がつかない病気。
不可能のほうを選んでしまう病気。
この病気のせいで狂った人生を歩んでしまうことになったんだ。